2012 está aqui!!!

Então… Mais um ano começou e eu nem passei por aqui para contar, escrever, desabafar! Hoje bateu a vontade… Pensamentos no chuveiro me trouxeram de volta ao blog! Engraçado que esta é a hora que me dá mais inspiração e ela (a inspiração) vai acabando à medida que vou me enxugando, me vestindo… Será que é a água que inspira?!… rs Sou capaz de escrever (mentalmente) um livro durante uma boa chuveirada!
Promessa de ano novo: fazer regime (claro), cuidar mais de mim (claro), ser mais organizada e disciplinada (preciso!), ganhar mais dinheiro (necessidade), trabalhar muito sim, mas com menos estresse (necessidade número 1) e agora… Voltar a escrever! Adoro tanto escrever e tenho tido tão poucas oportunidades para me dedicar a isso. Deveria ser meu hobby. Pronto. Escolhido um hobby para 2012. Ah! Tem outro hobby ao qual gostaria muitíssimo de dedicar mais tempo: pedalar! Que delícia! Mais uma promessa de novo ano. Anotado.

Hoje foi um dia gostoso, talvez por isso a inspiração. Muito trabalho realizado ao fim do dia, muitas promessas de coisas boas e novas para a empresa, filhota que passou no vestibular tão idealizado (e em terceiro lugar, diga-se de passagem – e para Medicina, diga-se de passagem e na faculdade que ela queria e Pública! Uhuuu), vida que vai engrenando, com um tempinho até para a academia, viagem à vista com direito a descanso – tudo é muito bom!

Engraçado que também foi um dia de lembranças. Gostosas, por sinal. Músicas de dois CDs que ganhei de uma irmã me fizeram voltar à infância – com 9, 10 anos, dormia ouvindo Nara Leão, Vinicius de Moraes, Chico Buarque, Quarteto em Si, MPB4 e B.J. Thomas! Alguém conhece B.J.Thomas? Descobri (no CD que ganhei) que ele cantava “Raindrops keep falling on my head”! Descobri mais sobre ele no Google (claro!): “Personagem importante no meio artístico, tanto se destaca na música como nos cinemas, pelo motivo de suas canções serem incluídas em trilhas sonoras. Billy Joe Thomas, mais conhecido por seu nome artístico B. J. Thomas, é um grande cantor americano famoso por seus hits nos anos 1960 e 1970”. Pois é, denuncia a idade este tal de B.J.Thomas! Mas eu só ouvia porque minha irmã bemmmm mais velha (rsrs) colocava pra gente dormir! Noites gostosas, embaladas pelas músicas e pela naturalidade da infância.

Aí, hoje eu entrei na farmácia e uma garotinha fofa, com 5, 6 aninhos pedia pra mãe comprar mel (aqueles com cara de infância mesmo, que vem em uma cartela, lembra?) com aquele jeitinho que só as menininhas têm: “Mas mãe, é meu preferido”!… Lembrei das minhas duas coisinhas pequenas que uma vez, em plena padaria, se ajoelharam no chão imundo e ficaram me pedindo “peloamordedeus” pra comprar uma bala, um chiclete, sei lá eu! Claro que a padaria toda ficou rindo e pedindo pra eu comprar… Que fofas!!!

Mas o tempo passa, o tempo voa… Hoje uma faz Administração na UnB e a outra, acaba de passar (de novo!) pra Medicina, mas desta vez na Escola Superior de Ciências da Saúde – quarta colocada no País, segundo exame do MEC! Uhuuuu!!!

Tão bom poder lembrar momentos e sentir uma sensação de realização, de dever cumprido, de ter vivido todos os momentos intensamente na vida… Feliz!

Tanta coisa ainda pra escrever… Ah!!! Nos meus momentos de inspiração no chuveiro, pensei em abrir uma aba (é assim que fala?) no blog pra falar das dificuldades de fazer regime. Acabo de ler uma matéria na Época falando em como a Internet ajuda, como dividir com as pessoas facilita a vida de quem quer perder peso. Mas também não sou uma obesa ou algo do gênero… Queria perder alguns quilos, sim! Na verdade, descobri recentemente que sempre me preocupei com o peso – à toa!!!! Coisas de quem tem uma família com tendência a engordar. Porque engordar mesmooooo só fui engordar há 7 ou 8 anos, quando comecei a me aproximar dos 40! Denunciada a idade de novo! Pois é… Mas sempre tive um “quê” de neurótica com isso. Vivia preocupada quando pesava 58 quilos. Vejo as fotos hoje e me acho tão magrinha… Tá, não era magrinha, mas estava em um peso ótimo!!! Hoje, são mais de 10 quilos acima disso (ops! Nunca revelei meu peso em público. Aliás, nunca revelei nem em ambiente privado). E como perder? Nem quero perder 10, porque o “peso da idade” agora já conta… Mas uns 5 ou 6 cairiam muitooooo bem e seriam suficientes pra voltar a vestir 40 ou tamanho M. Ah vá, diz que não é gostoso vestir 40 e TAM. M???? Acho que 38 eu só vesti quando tinha 20 anos… rs

Então, quem sabe escrever sobre isso vai me ajudar a emagrecer… Vou tentar. Só escrever já vai me ajudar em muita coisa. Inclusive a perder estes incômodos quilinhos. Vou começar tentando baixar uns aplicativos no Iphone e fazendo alguns testes. Depois conto como foi!!! Fica pra próxima, então! xoxo

Diz o poema Invictus (conhecido por ser a inspiração de Nelson Mandela na prisão): “Eu sou o senhor do meu destino. Eu sou capitão da minha alma”. Será mesmo? Na verdade eu penso que, como diz a música: “tem dias que a gente se sente como quem partiu ou morreu, o tempo estancou de repente, ou foi o mundo então que cresceu? (..) E eis que chega a Roda-Viva e carrega o destino pra lá”…

Não, de verdade não penso sempre assim… Mas por algum motivo que não consigo entender ou decifrar, é assim que tenho me sentido há alguns dias… Como se não me encaixasse nos lugares… Sem muita vontade de nada… Não sou assim. Definitivamente esta não sou eu. Mas, do “alto dos meus 45 anos”, tenho vivido angústias quase adolescentes… Será que estou conseguindo estragar tudo na minha vida? Por que não consigo lidar com meus erros? Por que tenho me achado a última (e pior) pessoa do mundo?

Cansaço? É bem provável! Estou realmente cansada de “correr atrás”. Na verdade, estou cansada de correr, correr… “Ter que” é uma expressão que estou odiando! Tantas coisas eu “tenho que” e tão poucas eu apenas “quero”. Estou sendo egoísta ou exagerada? Pode ser… Mas é a minha única explicação para o meu cansaço, que é, sem dúvida, muito mais emocional do que físico. Tenho sentido tristeza, uma coisa que pouco conheço, a não ser realmente em momentos de perda (como a morte do meu pai, ou do meu sogro). Uma tristeza que bate lá no fundo, se instala, como se a casa fosse dela. Não é. Definitivamente não. Xô, tristeza! O que você está fazendo num coraçāo que não lhe pertence?

Explicaçōes? Hormônios? Idade (ah… nāo aguento mais esta história de que “nessa idade” isso ou aquilo)? Exaustão? Estresse? Baixa auto-estima (no meio deste turbilhão até esta danadinha veio me perturbar com uma auto-crítica exagerada)? Necessidade de ficar um pouco sozinha? Dificuldade de ficar um pouco sozinha?… Tudo isso “junto e misturado”, talvez…

Outro dia, um daqueles “testes” de televisão: você tem depressão? Uma pesquisa descobriu que não sei quantos milhões de brasileiros sofrem de depressão. Pronto! Lá vem as perguntas… E se vc respondeu “sim” a pelo menos cinco perguntas, então você tem depressão! E lá se vai mais uma brasileira a engrossar a lista… Credo!!! Xô, depressão! Não quero você na minha vida!!!!

“I am the master of my fate. I am the captain of my heart”.

Tomar a decisão de acordar amanhã sem gripe, sem dor no corpo (física? será mesmo? Ou é apenas a somatização da falta de respostas?), sem tristeza, sem arrependimento, sem cobranças inúteis que não levam a lugar nenhum. Acordar amanhã com a certeza de que é um novo dia – pra recomeçar, colocar a vida e a cabeça em ordem. “Eu sou a senhora do meu destino. Eu sou a capitã da minha alma”. Vamos, alma, destino, todo mundo colaborando com isso!

Que bom que sempre é possível recomeçar. Que bom que vida vem em ciclos, que a gente pode se reinventar, por que não?! Que bom que estou aqui, que tenho saúde, que tenho filhas maravilhosas, que tenho um marido que me ama, que tenho uma empresa que toco com muito amor, que moro em um lugar lindo, que amo demais. Que tenho minha mãe viva e saudável, minhas irmãs, meus irmãos, sobrinhos e sobrinhas, sobrinhos-netos (pois é, não dá pra negar a idade quando se tem “sobrinhos-netos”). Que bom que tenho amigas e amigos em vários lugares do Brasil. Que bom que quero aprender todos os dias. Que bom que posso ensinar um pouco do que sei todos os dias. Que bom!

Tão bom quando a gente pode escrever… E desabafar… E melhorar. E que venha a segunda-feira. De novo.

“I am the master of my fate. I am the captain of my heart”.

É engraçado, mas às vezes, a gente tem que fazer uns parentêses na vida… É como estou sentindo meu momento. Uma viagem inesperada, com mordomias inimaginàveis no meu dia a dia enlouquecido; um P A R A Í S O na Terra, dias lindos, love total com meu marido; amigos divertidos, passeios excelentes, nenhuma preocupação, boa comida, boa bebida, boa música… O que mais eu posso pedir? Obrigada, Senhor!!! E sabe o que mais? Todo mundo devia ter este direito, pelo menos uma vez na vida! E sem sentimento de culpa, sem essa neura de esconder para não parecer exibicionismo… Que saco isso! E que delícia viver esses dias! Obrigada de novo, Senhor! E vamos dormir, que amanhã o dia promete, neste paraíso, neste () da minha vida!

Dia típico: acordar cedo, notícias na TV,  tomar banho, escolher a roupa, trocar a roupa escolhida, dúvidas, tomar café, notícias na TV, acessórios, maquiagem, sair correndo, notícias no rádio, chegar correndo, outlook lotado, e-mails, café, risos, reunião interna, e-mails, almoço correndo, reunião, noticias no rádio, telefonemas, problemas, soluçoes, cappuccino, (cadê as filhas?),  risos, e-mails pelo celular, voltar para a agência, clientes novos,  telefonemas, e-mails, problemas, estresse, soluçoes, comemoraçoes, barra de cereal, e-mails, música pra relaxar, fim do dia… Fim?! Academia, cansaço bom, supermercado(!), jantar em casa (ufa! Cheguei!) às 23 horas, encontrar a filha, (cadê a outra filha?), tacinha de vinho, banho, beijos de boa noite, dormir!!!!!!…… Até amanhã!!!…

E aí todo dia eu penso no que poderia escrever nesse espaço. Afinal, se fui eu que criei, deveria alimentá-lo. É o óbvio! Mas sinceramente, fico com medo de virar um blog de auto-ajuda (ainda tem hífen? Acho que sim!). Só tenho dúvida para quem seria a tal ajuda…rs… Pelo menos até aqui só eu leio e só eu escrevo. Que seja uma espécie de diário, então!!! Todo dia me pego escrevendo mentalmente um monte de coisas, que rapidamente esqueço porque tenho outras obrigaçoes para escrever… Mas então, voltando à auto-ajuda… Tem dias em que me sinto um livro de auto-ajuda, apesar de não ter a menor paciência de ler livros assim! Mas sou uma espécie de Pollyanna (é assim mesmo?), jogando o “jogo do contente”. Sabe aquela coisa de agradecer pelo sol, pelo dia, pela vida, pelo que tenho e pelo que quero?! Pois é. Sou um pouco assim, um pouco de “mrs. Brightside” ou algo do gênero! Não que isso seja ruim, mas é um pouco clichê, sem dúvida!!!… Então fica combinado: com ou sem clichê, preciso escrever um pouco… Não vou prometer todo dia. Não consigo fazer nada todo dia! Detesto rotina! Sou totalmente anti-metódica, sou indisciplinada e um tantinho desorganizada com minhas coisas pessoais… E falo muito!!! (rs) Então, tá! Cada momento aqui no blog pode ser uma nova descoberta, uma nova forma de ver o mundo! Até a próxima!!!!…